Chez Janick Restaurant

Le Père Noël m'a frappé ici

Vraiment pas dingue ! A éviter à tout prix. La cheffe cuisto est minuscule (un demi-centimètre de moins qu'Emmanuel Kant, lequel n'en était pas moins un grand homme), c'est déjà mauvais signe. Le jardinier a tendance à s'énerver au quart de tour, ce qui peut jeter un froid. Il y avait un merle dans le pré qui hurlait rrrrouuuu rrroooouuu pendant tout le repas, et chose étrange, le jardinier lui répondait ! Déstabilisant.

Pour entrer dans ce restaurant invisible, poser votre hibou dans sa cage sur le dessus de votre chariot et courrez à toute vitesse en direction du mur le plus épais. Si vous y croyez assez fort, vous arriverez dans une magnifique salle des machines où tout est comestible. Attention cependant de ne pas déranger les petits travailleurs aux pieds poilus qui pourraient être tentés de vous jeter dans le feu de la montagne du destin. Les petits pois étaient par ailleurs trop gros et bleus et les pêches jaunes plutôt orange. Comme par hasard.

Très décevant. Le poisson rouge qui m'a été servi frétillait encore de mon assiette, comme s'il venait de sortir de l'aquarium. J'étais venue au restaurant, non pas dans une animalerie. Sans parler de leur burger au kangourou : le steak avait une texture de caoutchouc, les tomates étaient pourries, le pain dur et les frites servies dans une baignoire d'huile. Immonde. Ne testez surtout pas l'expérience. C'est sans compter les critères vestimentaires imposés à l'entrée : imposer un cerf-tête licorne et une baguette de fée à tous les clients ne me semble pas approprié. En revanche, les voisins sont très gentils !

J'ai été très étonnée de la présence d'un hippocampe vivant dans les toilettes. Le pop-corn est très nietzschéen, surtout les soirs de pleine lune, où le patron ne tolère que les client.e.s vêtu.e.s d'un scapulaire orange et d'un serre-tête licorne. Je ne reviendrai pas - sauf peut-être quand les salades auront des dents.